1、老公：“亲爱滴，给俺点钱，俺想买条红塔山!”老婆：“不行，你不许抽烟!”老公：“人家滴老公都抽，俺为嘛不能抽?”老婆：“人家抽嘛你就要抽嘛吗?”老公：“对!”老婆：“那人要是抽疯儿泥?”老公：“……”

　　2、女友有个二货闺密，有天在回家的路上遇到，扯着嗓子跟我说，你老婆在家做鸡呢!瞬间，行人的目光射向了我，尼码说做饭会死么。

　　3、公交车靠站，上来位美女对司机说我没带钱，吻一个抵车票钱好不好嘛?司机想了想同意了，那美女真的有司机脸上亲了一下。后边一大爷看到了二话不说捧着司机的脸狠狠的亲了好几口说道，我也忘了带钱，司机脸都绿了，大 哼一声…那女人是我老婆。

　　4、上班乘公交，今天早上，旁边座位的美女，睡着了，而且还打呼噜，打的还不小，大家都在看她，我就轻轻推了推她，哪成想，她悠悠的说：嗯~~ 老公不要了，好累啊，咱明天吧，明天行吗?一点点 语录 网

　　5、我们家农村的，那时候粮食都是放在房间里，怕被老鼠吃，就在房间的墙角放一些老鼠药。 听我妈说，我小时候，必须要她抱着，一放下就嗖嗖的爬，有一次因为水开了去倒水，把我放沙发上，一转眼就爬没了，等找到我发现我在另外的房间正吃老鼠药呢，当时就吓傻了，说我长这么大，命挺硬的。。。

　　6、坐飞机遇到二十个从没坐过飞机的大爷大妈是很酷的事。先是各种拍照，各种要吃的，然后是降落前拥到窗户前看地面。落地后等待出舱时，有人喊一句“后门可以下!”于是大堆大妈裹挟行李直扑后舱。空姐带着一副“哎呀老娘今要牺牲了”的表情被拍在厕所门上……

　　7、午饭吃鱼津津有味，舍友在旁边说：新闻报道有个人被鱼刺卡到送医抢救无效死亡哎～好吧，我喝可乐，舍友又说：喝太多这种勾兑饮料有害身体健康，对牙齿也不好～好吧，我忍，吃栗子，好开心，她又在旁边说：专家说了，栗子一天吃六七颗就好了，饭后吃太多阻滞肠胃，也容易发胖。。。。我……真是够了，能不能让人好好吃东西了，你过来我们聊聊 人生

　　8、在大学美术设计班的小明听到下课铃声，急忙向外跑，不小心把一瓶胶水碰掉地上，瓶子摔碎了，碎片与胶水和涂胶用的刷子混作了一团。等小明回来是发现这堆东西没有了，原来有人将它当作现代派设计练习作业交上去了。

　　9、a:你这人怎么这样?真tm胆小怕事，关键时候屁都不敢放一个!b:你在拉肚子的时候放个屁试试!

　　10、老公：“亲爱滴，给俺点钱，俺想买条红塔山!”老婆：“不行，你不许抽烟!”老公：“人家滴老公都抽，俺为嘛不能抽?”老婆：“人家抽嘛你就要抽嘛吗?”老公：“对!”老婆：“那人要是抽疯儿泥?”老公：“……”

　　11、公司组织考试，女同事将答案藏在裙子里，监考是位男同事，发现了她的行径，男同事想了半天，让女同事站起来走两步，女的说：这是在考试，我哪有 时间 陪你散步、

　　12、今天和老婆打着玩，我竟然没打过她，她190斤我115 斤，她低着头撞我，我挡不住。平时吃饭有我两个多，我感觉没希望了……媳妇我们以后好好的，不要打架好不好!?

　　13、楼主家两个哥哥，小时候每次爸妈买零食什么的都提前每人分一点，我和大哥吃的比较慢，二哥就吃得比较快，每次吃完就来骗我的，要不就抢，他在前面跑我就一边哭一边在后面追，等我追上他都吃完了，然后我就哭，爸妈一看就叫我大哥过来了，来来来给你妹妹一点，你看她哭的…哈哈我那可怜的大哥。

　　14、老公现在越来越爱漂亮了，衣服也不像以前一样乱搭配了，从里到外焕然一新，每天早上要洗头，完了对着镜子搞发型，还要每天必须抹护肤品。我要不要和他一起购物，把那些平时喜欢去因为太贵没有买的东西都买回来，然后告诉他，漂亮是要付出代价的……

　　15、早上的时候坐公交车，由于是始发站，但是还是特别挤，司机是个女的，本来没什么，她忽然说了一句“大家往里走，往里走，时间到了，马上要翻车(发车)了!”自己还强调了一下是发车，但是我还是被吓傻了，酱紫真的好嘛～大早上的……

　　16、刚刚我在吃零食，老婆说让我给她点吃，嘴张开让我喂，我突然脑子一抽拿着零食在她头上方左右晃着说蹦，接住。老婆伸手就给了我一耳光!

　　17、小时候，家里穷，没见过什么大钱。清明节的时候家里买冥币，然后我见到了，就偷偷拿了一打五块，笑死了，赶快跑到小店去买吃的，差点没把店主笑岔气了。

　　18、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了?我说：烧的挺好的!

　　19、我的号码总是接到各种房产的推销，一次一女的打来说“你好，我们在总价商铺，首付只要,不限购，不限贷哦，”我很激动的回答说：“啊?真的吗?在哪里?有这么便宜的商铺，嗯。。。(失望)可惜我没钱。”对方听后顿时就石化了。

　　20、在一家美术馆里，一个女人站在一幅乞丐肖像画前，惊讶地叫道：“这个乞丐连一件像样的衣服都没有，却请得起人给他画像。”

　　21、今天开车出门!到路口看见交警拿着酒精测试仪在截车!把我截住让我吹。我就吹了一下那个测试仪显示超标!我擦，我喝酒了吗?我不就是多吃了就快“朱老六”吗!!!

　　22、老王是名医生，一次画家朋友请他欣赏自己画的一幅垂死者的画像，他反复地看过后，说：“这人得了心脏病。”

　　23、家人生病住院，神经科病房。其实病情不严重了，不用天天陪，可我硬是请了一个礼拜的假，他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。其实，目的、是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。

　　24、教练在执教时说“寺的和尚手上都生茧子” 学员毫不奇怪的说：“我们明白啊，那是因为练功练的?” 教练摇头曰：“否非若是也，因为他们晚上都很寂寞……”学员顺间秒懂。

　　25、昨晚跟一女闺蜜聊天，lz：“你在干嘛呢逗比?”闺蜜：“你怎么知道???(后面一堆害羞的表情)”我知道什么了?谁能告诉我?

　　26、晓丽去看画展，她站在一幅画前端详了很久，说：“我要是能认识这幅画的作者，就好了。”画家欣喜地上前：“你真有欣赏眼光，我就是这幅画的作者。”晓丽说：“这幅画画得太好了!你能告诉我画里这位小姐，身上穿得裙子能在哪儿买到吗?”

　　27、【关于开机密码】老婆学了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少?老婆：你生日。我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri

　　28、【关于凑个整数】钱包里有1800块钱，老婆：我帮你凑个整数吧，(开心中)我：好。然后她就拿走了800

　　29、【关于买衣服】老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，快新年了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。(省略n字)我：说重点。老婆：3000

　　30、【关于当初】当初是我老婆追我的。老婆：帅哥，有女朋友吗? 我：有。 老婆：介意换一个吗? 我：介意。 老婆：介意多一个吗? 我：。。。。。。不介意。于是她就变了我老婆了

　　31、昨天去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁!

　　32、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大boss、二boss发。boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我tm直接脸红了……

　　33、老婆和几个朋友逛街，没看到是红灯就过斑马线，交警咆哮：“喂，你们几个!”天然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个…”

　　34、我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了?

　　答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了?答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的……一点点语录网

　　35、老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜“第二滴血”……、

　　36、【关于老婆生气时】一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，555，滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚!

　　31、【关于上当】吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗? 老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧!然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好…… 于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧! 老婆：恩，去吧。

　　32、【关于体力】跟老婆一起看电视。 肚子饿得咕噜了一下，老婆：老公你是不是饿了啊? 我感动地点点头。老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的!

　　33、【关于易碎品】跟老婆坐飞机旅游，托运行李的时候，工作人员：请问您的行李有易碎物品吗?老婆真诚的想了半天：有!然后一 脸严肃地把她那巨箱打开翻腾了半个小时，掏出了两袋小浣熊干!脆!面!