再贵也得走完

　　‍‍今天坐的士，半路堵车。

　　看着计价器上不时跳动的数字，我的心如刀割。

　　司机喵了我一眼说：“自己选的路程，再贵也得走完。”‍‍

　　我就给他带了包盐

　　‍‍老婆：“老公，你跟毛毛怎么了？”

　　老公：“没怎么呀！”

　　老婆：“那毛毛说你们俩闹矛盾了？”

　　老公：“哦，就是前天去超市，毛毛让我帮他带吃的，问了好多遍吃什么他都说随便！”

　　老婆：“恩，然后呢？”

　　老公：“然后我就给他带了包盐。”‍‍

　　被你要是俺滴牺牲

　　‍‍菜市场，老婆大银和肉摊滴老板讨价还价。

　　老婆：“老板，你滴肉忒贵，再便宜点儿吧！”

　　老板：“便宜多少你才要？”

　　老婆：“再便宜十块钱俺就要。”

　　老板怒：“俺滴肉原来十块五，俺上来就说便宜五毛。你存心捣乱是不？”

　　老婆也怒：“你滴肉这么肥，俺要是你滴荣幸！”

　　老板：“你滴肉更肥，被你要是俺滴牺牲！”

　　妙妙吃狗粮你吃吗

　　‍‍女儿：“妈妈，我想要结婚生孩子！”

　　妈妈：“你才7岁等你长大了在说吧。”

　　女儿：“妈妈你骗人。那为什么隔壁妙妙才7岁就可以生好多小宝宝了？”

　　妈妈：“妙妙吃狗粮你吃吗？”‍‍

　　傻孩子，你怎么会是傻孩子呢

　　‍‍铅笔儿子问铅笔妈妈：“妈妈，妈妈，我是不是傻孩子？”

　　妈妈摸着他的头，语重心长的说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢，你是傻笔。”‍‍

　　坐稳点，老快了

　　‍‍小龟看见蜗牛：“哪儿去呢，这么慢？”

　　蜗牛：“我在练习跑步呢。”

　　小龟：“我带你一程，上来吧。”

　　小龟背上的蚯蚓对蜗牛说：“坐稳点，老快了！”‍‍

　　都是一人之下万人之上

　　‍‍一天，二货老婆向我炫耀，她的同事们夸她。

　　我问她：“你的同事们都是怎么夸你的？”

　　二货老婆说：“他们都说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。”

　　看她高兴的样子，我应该告诉她，这个数字和字母分别是数字2和字母B？‍‍

　　邻居家的两个小孩在玩捉迷藏

　　邻居家的两个小孩在玩捉迷藏，甲：“你藏好了吗”

　　乙：“藏好了。”

　　甲：“你别出声，我问你，你藏好了吗？”

　　乙：“藏好了。”

　　甲：“你别出声，你一出声，我就找到你了。你藏好了吗？”

　　乙：“藏好了。”

　　甲：“不是跟你说别出生声吗？现在你藏好了没。”

　　乙：“藏好了”

　　……

　　为什么要拿鸡蛋打自己头呢

　　‍‍三岁的女儿给我做 脑筋急转弯 。

　　女儿：“妈妈，生的鸡蛋和熟的鸡蛋打你头，哪个痛？”

　　我：“当然是我头痛，哈哈，难不倒我啦！”

　　女儿：“可是妈妈，你为什么要拿鸡蛋打自己头呢？你傻了么？”

　　我：“……”‍‍

　　别的菜我不要把那个鸡腿给我

　　‍‍‍‍去食堂打饭，看土豆里有个鸡腿。

　　就给盛饭的阿姨说：“阿姨阿姨，别的菜我不要把那个鸡腿给我。”

　　阿姨斜了我眼，盛给了我。

　　兴冲冲的端到宿舍一咬：“竟然是块姜！”

　　阿姨太不厚道了！‍‍‍‍

　　下半年就只能吃泡面了

　　‍‍室友陪女朋友逛街晕倒了。

　　医院里，他女朋友说：“都还没咋逛呢，他怎么就晕倒了。”

　　我：“平时不是吹嘘自己身体多好多好，怎么一下就晕了！”

　　看他女朋友出去了，室友无奈说：“我怕再逛，下半年就只能吃泡面了！”‍‍

　　妈妈说我是充话费送的

　　‍‍一个5岁小屁孩来到营业厅，客服姑娘问他：“小朋友有什么事情吗？”

　　小孩说：“阿姨，我要充话费。”

　　客服姑娘逗他说：“呦，这么小也用手机啊！”

　　小孩稚声稚气地回道：“妈妈说我是充话费送的，我想有个妹妹。”‍‍

　　老师有病，奶奶都不给摸

　　‍‍儿子第一次上幼儿园，去接他的时候。

　　见老师眼色不对，就说：“老师，我儿子从小随我，特顽皮，有什么事请见谅。”

　　老师白了一眼，头也不回的就走了。

　　儿子说：“老师有病，奶奶都不给摸。”‍‍

　　粉丝吃多了会痴呆的

　　‍‍隔壁王大爷是卖鸭血粉丝的，他私下对孙子说：“不要吃粉丝，吃多会痴呆的。”

　　高潮是，他孙子逢人就说：“我爷爷说，粉丝吃多了会痴呆的。”

　　这是已经吃多了的节奏嘛！‍‍

　　天塌下来有我顶着呢

　　‍‍今天刚到公司，一女同事哭丧个脸说：“她们都笑话我长得矮，不想上班了。”

　　我安慰她：“别难过，天塌下来有我顶着呢！”

　　还没反应过来，她就给了我一巴掌：“你也嘲笑我！”‍‍

　　你说老师能认识马吗

　　‍‍儿子入幼儿园半年了。

　　一天接他回家，他就生气的告诉我：“爸爸，我们幼儿园的美术老师真实笨死了，连马都不认识！”

　　我非常惊讶的说：“这怎么可能？你怎么知道？”

　　儿子不屑的说：“今天美术课上，老师教我们画马，我画完了就交给老师看。老师看了又看说‘你画的是什么东西’？你说老师能认识马吗？”

　　不是牛皮的，是我的

　　‍‍两岁的侄子长得虎头虎脑，非常活波可爱。

　　一天嫂子给他买一双小皮鞋，他就乐得屁颠的，兴冲冲地跑到他爸爸面前。

　　抬起一只脚奶声奶气地说：“爸爸你看，妈妈给我买的新皮鞋。”

　　爸爸想夸赞一下他的皮鞋，讨儿子高兴。

　　就急忙说：“吆，还真漂亮来，还是牛皮的呢！”

　　小侄子一听就不高兴了，生气的说道：“不是牛皮的，是我的。”‍‍

　　旺旺吃了好几次都吐出来了

　　‍‍一天，儿子跑过来给我一颗糖。

　　“爸爸，你吃！”我吃下去了。

　　儿子眼吧吧的看着我问：“爸爸，甜不？”

　　听到这话当时心里挺欣慰的，好儿子啊！

　　儿子小皱眉说：“那为什么旺旺吃了好几次都吐出来了。”

　　儿子，你过来，爸爸保证不打你。‍‍

　　我亲生爸爸是隔壁老王

　　‍‍妈妈：“我和你爸爸离婚，与你王叔结婚，你跟谁？”

　　小明：“跟妈妈你！”

　　妈妈：“没白疼你，是妈的好宝贝！”

　　小明：“得了吧！谁不知道我亲生爸爸是隔壁老王……”‍‍

　　去吧！皮卡丘

　　‍‍老姐昨天喝醉了，今天打电话给我说：“昨天喝醉了失态了，不好意思。”

　　我阴森森地来了句：“姐，喝醉乃人之常情！可是你把我的仓鼠扔出去，还大喊一声，‘去吧！皮卡丘！’我就不能理解了……”‍‍

　　我还以为你刚军训完

　　‍‍学长：“你是大一新来的学妹吧？”

　　听到这样的搭讪，学姐心里窃喜，以为他是在夸自己年轻。

　　便问到：“你怎么看出来的？”

　　学长：“看你皮肤啊！”

　　学姐羞涩道：“哎呀！我皮肤是保养的好，其实人家大三了。”

　　学长：“那你误会了，看你这皮肤，我还以为你刚军训完。”‍‍