1.暑假里带着儿子和老公一起外出游玩。因为天太热，我们就在树下乘凉。由于树太矮，我一不小心被刮伤眉角留了疤，几天后。我越这疤痕，越是生气。于是我问儿子说：“儿子，你看妈妈脸上有了疤痕，是不是有了疤我就变丑了。”没想到，儿子想也没想，就直接告诉我说“妈妈，你别这样想，其实啊，你的丑和你的疤痕没丁点关系”

　　2.看见同桌【男】在写信，于是问你在写什么啊，男同学说，写 情书 ，女的又问，写给谁的啊，你放心，我会保密的，男同学说好吧，你得发誓不会对我有什么举动哦。女同学说恩恩。结果那男的说我在给全部女生写情书，只差你了，你等着一会给你。

　　3.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你偷!第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你骑!

　　4.绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内准备100万，不然我撕票”。 老公：“钱没问题，能不能多给我几天 时间 ”。绑匪：为什么? 老公：“我想清静几天 ”。 绑匪：“那200万，不然我马上放人”。

　　5.我一直都觉得手机的膜贴的相当专业，严丝合缝，都看不出来贴了膜，刚才路过胜利寻思换张膜，贴膜的哥们这顿抠啊，就是抠不下来，最后那哥们默默的对我说，老弟啊你没贴膜啊-_-# 我现在非常纳闷，哪个王八蛋把我手机膜撕掉了!一点点 语录 网

　　6.上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的，不吃这种。然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”同事们瞬间凌乱了...

　　7.上课班级飞进来了一只虫子，引得众女生一阵尖叫，这时一个坐在角落里的哥们突然起身，到哪里找虫子，找了半天没找到，失望的回坐了。老师表扬他爷们的时候，一个声音幽幽地说，他是不是饿了。

　　8.一天老公回到家说：“我赚的钱你全拿来养汉子了!” 我说：“没有啊!” 然后老公指着两个儿子说：“这不是你养的汉子，还两个!” 好吧，我认了!

　　9.坐公交车去找朋友玩，人挺多，我是坐着的，看手机正尽兴，一不小心看到小偷正在拉旁边妹子的包，正想来个英雄救美，谁知那妹子把拉链一拉，把包举在小偷面前，霸气的说：“给，偷吧!偷吧!”当时，全车的目光都盯过来，小偷脸都绿了

　　10.小时候喜欢 读书 ，但没钱买书，就一直去图书馆读书。记得图书馆墙上贴着一行字：禁止阅读带包装的书，违者罚款，发现者重赏。我有一次就发现了，及时报告给管理员，他就夸我是好孩子。第二天，我去读书时又发现了一本，报告给管理员，但是他只是淡淡的说了句：“我知道了。”第三天我再次发现了一本，报告给管理员，管理员愤怒地朝我吼了一声：“熊孩子傻啊，你这三天拿的是同样一本书!”

　　11.每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说，"你每天都坐8路公车吗?"我激动的说"是啊，每天都是准时七点钟"然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。

　　12.九号线始发站，一个农村妇女抱着孩子使劲挤进车厢，她老爷们儿在外面大吼道，你给我下来，抱着个孩子人家给不给你让座?不让座人心里不合适，让座这大早上上班的谁占个座儿容易?咱再等一趟!然后她听话的抱着孩子下去了。然后我们没挤上车继续排队的人默默退后一步，把第一排的位置留给了这一家三口

　　13.一个印度人聊天，他冷不丁地问我where is your balance?想了半天啥意思，平衡?存款?还是装逼网上文类似find you balance?想了半天答曰：sorry I don’t know.他很惊诧得望着我。我不解。后来咨询高人，原来他在问我我父母在哪儿。。你妹。。。

　　14.妈妈们都有个通病，只要你说了哪样菜好吃，她们就频繁地煮那道菜，直到你厌烦地埋怨了为止。其实她这辈子，就是在拼命把你觉得好的，给你，都给你，爱得不知所措了而已。

　　15.西藏开发让文青和一些知识分子伤透心了，世上又少了一块让他们吃饱喝足后感慨贫穷却质朴信仰洗涤心灵的圣地了。这帮人要是学古代知识分子一想矫情就去嫖或搞基多好啊，去洗头房花几十块钱找个小姐谈谈理想聊聊普世价值唏嘘下中国的民主进程，还能捞点儿扣扣摸摸亲个嘴儿，自个儿实惠还不会祸害别人。

　　16.有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。

　　17.从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。

　　18.“你什么时候开始喜欢我的?”“不知道。只是有一天起来，看你身边不管男女都觉得是情敌。我就知道，我没救了!!”

　　19.出门牢记四个字准不会落下东西，那就是“伸手要钱”(伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包)

　　20.清华朱令被舍友投毒.云大马加爵锤死舍友.复旦舍友投毒.南航刺死舍友……此刻我只想感谢我曾经的8个本科舍友，3个硕士舍友和1个博士舍友，你们都是多好的人呐!!!

　　21.听说，人生最辉煌的一段时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说 英语 ，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。

　　22.我妈……心血来潮买了太多泡泡糖，全家日以继夜都吃不完。那天妹妹带个女同学回家，我妈开口就问吃泡泡糖不?同学怎好意思拒绝，就接受了。我妈就递上三颗说，三颗比较容易吹大喔。那妹子就老老实实放了三颗在嘴里，然后到离开为止全程在那干嚼，一口水没喝……后来她悄悄问我妹你妈妈是不是不太欢迎我

　　23.戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼：“你不是那……!” 毕老师点头道：“你是头一个认出我来的司机。” 司机一拍大腿!“卧c，你还会说中文啊..

　　24.两人讨论花木兰故事的真假，一人说：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现?!”另一人：“靠!要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗?”

　　25.见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子。经常打电话发短信给你。包容你的购买欲。为你想要的东西东奔西跑。比谁都关心你的行踪.对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心。这样对你的男人。只有快递员了。

　　26.姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

　　27.突然觉得我这种成绩绩点一般.不奢望奖学金.入党热情不高.不参与学生会权力斗争.无缘于保研名额的人，不仅生存压力小，而且不会对他人构成生命威胁，真是人畜无害的优良品种。

　　28.“哥，大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。”“什么!赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快.你跑快点”...