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小孩搞笑语录

  1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”

  皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

  2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问∶ “哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

  3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’?”

  妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

  童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

  4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦!”

  有一天,小美高兴地对妈妈说∶“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”

  妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”

  小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”

  5、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结?

  6、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃饭的时候,爸爸领着他走到一家小饭馆门口,小明死活不进去,爸爸问他为什么,小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来,那牌子上写着∶小炒便饭

  7、父亲∶皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。  皮埃尔∶爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。

  8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问∶“小天使,你为什么老站在这里?”

  小孩说∶“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”

  9、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈∶“妈妈,我到底是从哪里来的?”

  妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会 教育 小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。

  儿子听完后,一头雾水地说∶“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”

  10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用,自己从来不买。

  有一次,他拿纸时被人看到,人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?”

  他说∶“这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!”

  11、妈妈∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?

  皮埃尔没反应,妈妈又问∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?

  皮埃尔说∶想吃,妈妈。

  妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢?

  皮埃尔∶因为我想吃两块。

  12、毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

  13、小毛上幼儿园了,有一天,老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊?

  小毛说∶我知道!

  老师说∶那你说说都有哪些国家。

  小毛说∶有两个国家,就是中国和外国!

  14、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。

  小童边吃边说∶这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!

  15、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说∶“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。

  16、吃饭时,小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;“你今天怎么啦,干嘛站着吃饭?” 儿子:“今天上语文课,老师说‘坐吃山空……’”

  17、 母亲 :乖女儿,洗个热水澡,然后去睡觉。女儿:不行呀,明天我要考试,今晚不能洗。母亲:洗澡跟考试有什么关系?女儿:关系太大了,我的手臂和小腿上全是答案…….

  18、母亲:“你为何对着镜子吃梨?”女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”

  1 9、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上,儿子背对着辣妈,一路上很安静。 过了很久,儿子突然转过头来大声问:“妈妈,我能问你一个问题吗?” 辣妈:“问呗。” 儿子说:“你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了!”

  20、女儿问丈夫:“爸爸,为什么叫公路,不叫母路啊?”丈夫回答说:“修公路是体力活,都是男人干的,所以只能叫公路!”妻子听了不高兴的说道:“公路就是公共的意思,大家都能用的路。”女儿若有所思地问:“那老公就是大家都能公用的男人了吗?”

  21、我和老公睡觉自己盖自己的被子。女儿小学3年级的时候,有一次我和老公躺在床上看电视,我女儿走进来看了我们一眼说,怪不得你们就生了我一个小孩,你们不懂生理啊,你们应该睡在一个被子里,当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。

  22、三个小朋友在一起讨论“西游记。”A:“你们觉得唐僧师徒四人中,谁最厉害?”B:“当然是孙悟空呀!”C:“我觉得唐僧最厉害。”A:“唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”

  23、儿子撒娇地问妈妈:“妈妈,你很爱我吗?”妈妈慈爱地看着儿子:“当然很爱啊!”儿子又问:“既然这样,那你为什么不跟爸爸离婚,然后嫁给那个糖果店的老板呢?”

  24、一天小明家的电话响了。小明立马接起电话,说:“您好,这是电话留言,请听到du的一声后留言。”电话的另一端半天没反应,小明气愤的说:“我都du了,你怎么还不说话啊!”

  25、妈妈:“宝宝已经四岁了,你可以自己睡了。”孩子:“爸爸都那么大了,为什么不自己睡?”

  26、父亲对儿子的态度十分不满,责备他说:“你怎么可以用命令的口气跟你 老子 说话呢?”没想到儿子毫无悔意,他不甘示弱地说:“你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗?”

  27、两岁的女儿回乡下奶奶家,没有马桶,我就在院子里把她拉粑粑,刚拉出来,狗狗就过来添了。于是女儿问妈妈,狗狗在干嘛?我回答,在吃粑粑。妈妈,你叫狗狗给我留点……

  2 8、儿子:“爸爸,星期五的下午您有空吗?” 爸爸:“什么事啊?” 儿子:“学校要开微型家长座谈会!” 爸爸:“什么叫微型家长座谈会?”儿子:“就是只有班主任,你和我参加!”

  29、女儿三岁了,因为长的漂亮,所以很多人都喜欢她,从来都是小美女,小公主的叫。她也很享受这种待遇,经常一个人自言自语:“唉,太阳这么大,把我晒黑了,不漂亮了,,怎么办啊?”我听了之后就忍不住想笑。她很生气的看着我:“笑什么笑,没看过美女忧虑啊?!”我……

  30、孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?”爸爸:“记住,冒烟是烟囱。”孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”

  31、人的鼻子有什么用处?答:没有鼻子就不能闻出饭菜的味道,吃了就很怪的。小朋友说:没鼻子的话,鼻毛和鼻涕就没地方住了。没鼻子香水就卖不掉了。

  32、小孩刚开始认字,他爷爷问他,一个广底下一个木什么字?小男孩:床。那一个广底下两个木呢?小男孩:……(思索)……双人床……

  33、有一四岁小盆友,他妈妈朋友怀孕了,肚子大大滴,小盆友很气奇怪,就问:“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他,就说:“是小怪兽呀!”刚说完,小盆友就抡了阿姨肚子一拳,然后淡定的说:“阿姨它死了吗?”