昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。哈哈。以下是 小编为你精心整理的 搞笑语录 大全20xx经典版，希望你喜欢。

搞笑语录20xx精选：

　　1) 开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……

　　2) “男生甩女生最贱的分手理由是什么?”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子”

　　3) 别人减肥都是从腿或腰开始的，你怎么是从脑细胞开始?

　　4) 众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。

　　5) 苹果是水果界的真正的老大。一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个成为手机品牌，一个主宰了广场舞。

　　6) 得了一种晚上不想睡，白天不想醒的病。

　　7) 百度是个大骗子， 老子 抄了十几年的满分 作文 却从未得过满分。

　　8) 不要说我胖，我会以为你在嫉妒我吃的比你们好!

　　9) 空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。

　　10) 本想扭头冲男神回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡。

搞笑语录20xx最新：

　　1) 书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

　　2) 我：“你这是在给谁上香?”室友：“前男友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”

　　3) 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

　　4) 谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。

　　5) 毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。

　　6) 苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。

　　7) “世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”

　　8) 数学 老师写了整整一黑板的数学题，准备点几个同学上去解。此时，我同桌正处于冬眠状态，我看了他一眼，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起!老师叫你擦黑板!”可爱的同桌会意，朝着黑板大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦的好干净。

　　9) 学长：“看你的皮肤，你是大一的吧?”女生听完窃喜，以为夸自己年轻，笑说：“其实我是大三的。”学长低头说：“哦，我还以为你刚军训完呢。”

　　10) 熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。

　　11) “老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的!”

　　12) 世界上最遥远的距离，不是生与死，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

　　13) 每次理发都是一场赌博，可为什么我从来没赢过～

　　14) “上数学课什么感觉?”“知道看韩剧没字幕的感觉吗?”“……”

　　15) 冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。

　　16) 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

　　17) 他哭着夺门而出，从此家里没有了门。

　　18) 男朋友玩英雄联盟，我就静静的拿着他的手机玩淘宝。

　　19) 我这辈子只佩服过个男人!一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过!

　　20) 秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。

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　　1) 当有人又想当然地对你说“你变了”时就要这么回答：“变美难道是我的错?!”

　　2) 终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

　　3) 标志着中国鼎盛时代的四游： 孔子 东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮!

　　4) 跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱!

　　5) 今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让说是初吻，我上去就亲了她一下对男的说：这回可以亲了。

　　6) “你上学经常带着什么?”“一颗随时准备放假的心”

　　7) 为什么要吵架呢?我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗?

　　8) 搞笑说说：世上本没有脏话，数学题做多了就什么都有了。

　　9) 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

　　10) 男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。

　　11) “先生，你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”

　　12) 早知道做人这么累，当初就不下凡了。

　　13) “我从来不听女朋友话。”“给我站着”“凭什么听你的，跪着舒服。”

　　14) 大姨夫管好你媳妇，别让她老是折腾我媳妇。

　　15) 如果你跟一个妹纸约好了，到了日子妹纸又突然爽约，并表示起码要一周后再约，不用想太多，她可能只是刚刚剪了刘海。

　　16) 心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了。

　　17) 你的眼圈越发的黑，白开水喝出了酒的味，你没有泪，只是想起了作业。

　　18) 攒了一年的头皮屑，只为给你下场雪。

　　19) 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

　　20) 有人说我脾气不好，我笑了，我长得这么漂亮脾气好还得了。

　　21) 有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗?”保安很威严地说：“不行!出去!”然后……然后我就出去了!

　　22) 所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。

　　23) 如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么?”“八国联军侵华战争。”

　　24) 说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

　　25) 搞笑说说：三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温。

　　26) 昨天同学聚会，有几个看上去混的不错的同学，开着越野，穿着名牌，上了酒桌就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有什么事全他们包了，等到结账的时候，他们却低着头开始找钱包，或真或假“哎，我钱包呢?我记得带了啊!”看到这里，我默默的起身去吧台结了账，然后转身骑着自己的自行车回家了。回家之后，我把钱包拿出来，你们还别说，他们还真挺有钱的…

　　27) 长的帅又会卖萌不是你的错，但长的帅又会卖萌却不做我男朋友就是你的错了。

　　28) 司机只有两种：开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。

　　29) 拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。

　　30) “这位同学你想加入什么部?”“我想加入小卖部!”