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经典搞笑精辟语录大全

  嘿嘿嘿,你知道哪些 搞笑语录 很经典的吗?以下是 小编为你精心整理的经典搞笑精辟语录,希望你喜欢。

经典搞笑精辟语录精选

  1) 没事晒晒太阳吧,没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

  2) 等生活中真有了生老病死这样的大事,你才知道以前的忧伤都是狗屁!

  3) 一人在拥挤的公交车上,被一女子踩到脚,那人幽怨的看着女子,谁知女子恶狠狠的说看什么看,踩了你你还想吃了老娘啊!那人淡定的说,我是回民。

  4) 要适当吃一点,才有力气减肥。

  5) 小时候,语文老师留 作文 ,“我的小狗”。字数规定在字以上,我绞尽脑汁写了半天,怎么也达不到字,后来我灵机一动,顺利的超过了字。我是这样写的:当我叫狗狗的时候,它总是不理我,所以我就一直叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗,但是它还是不理我,我再叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗……哈哈,终于达到要求啦。

  6) 我画了一个棺材,里面躺着你和她。我多么的善良,让你们死也在一起。

  7) 心中充满爱,看天下美女都是情人。

  8) 孩子读二年级,特懒,今天让他写作业,他忽然问我:“妈妈,作业本是什么做的?”我说是纸做的呀,这熊孩子竟然说:“哦,我好像对纸过敏,每次做作业都难受。”孩子你过来,保证我不打死你。

  9) 征婚启示,只要他对我好,哪怕是长的帅点儿!

  10) 你若废我现在,我必废你将来。

最新经典搞笑精辟语录

  1) 刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。

  2) 现在的社会,插队都得排队。

  3) 不听好人言、死在我面前~~~

  4) 和人接触 时间 长了就越来越喜欢狗了,狗永远是狗,人有时不是人。

  5) 老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

  6) 你解释就是掩饰,掩饰的就是事实,事实就是罪恶的开始。

  7) 常言道,不怕驴一样的领导,就怕猪一样的下属。

  8) “哥哥,把我耳机拿过来。”“我觉得你应该说请字。”“把我耳机请过来。”

  9) 总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。

  10) 遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。

  11) 读年语文,不如聊半年QQ。

  12) 人间正道是沧桑,活的不要太嚣张。

  13) 一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱元,哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩,女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊,一见此样应该是真的遇到难处了,果断块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱,各种生气,决心报复,我冲进商场买了个馒头跟着她。

  14) 刚下车,有一人问路“阿姨,丹桂小区是在这里吗?我回答“不在,你坐路公交转路,再过两站就到了,”“谢谢阿姨。”还没走两步,又有人问路“美女丹桂小区是在这里吗?”我回答“是是,我身后就是”哈哈哈哈。

  15) 从前,有个土财主请了个私塾先生教他的笨儿子。一年财主问先生:“小儿学得如何?”先生说:令郎七窍已开六窍矣!”财主喜逢人就夸耀儿子聪明,众人窃笑不已。最后一人告诉财主:“七窍已开六窍,还是一窍不通啊!”

  16) 我向你脸上泼一杯水,就相当于毁了你的容。

  17) 什么是爱?就是给你一个巴掌,让你学会成长。

  18) 希望似火,失望如烟,人生如七处点火,八处冒烟。

  19) 水不试不知深浅,人不交不知好歹。

  20) 床前明月光,光头憋冰霜。

经典搞笑精辟语录集锦

  1) 生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。

  2) 打我同桌可以,但是我警告你,不要误伤到我。

  3) 师太,当你披上这件袈裟,你就是老衲的人了。

  4) 此女从后面看迷死千军万马,一旦转脸肯定吓死百万雄师…

  5) 刚一同事问我元旦放几天,我说两天,他说吹吧你,我说真两天。然后就听见boss在后面说你一天别人三天。我TM就吹个牛逼,至于的吗你……。

  6) 人就是这么奇怪,嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子,就是不嫌自己旧。

  7) 抛出去的砖头不一定能引玉,倒有可能砸到人。

  8) 曾经有个女的想改造我,结果她在最后只拆了我的零件,却再也没跟我装上。

  9) 我的小侄女岁了,在幼儿园读中班。一次老师考了试,她考试得了第一名,全家人很高兴。热闹地庆祝了一番。大家都高兴款赞她,要她继续努力 学习 ,保持住这个好名次。她也很兴奋地说:“我这次是第一名,下次要考第二名,然后再考第三名,我要把所有名次都考过一遍。”……天哪,这、也太让大家意外了……。

  10) 某女:“你究竟看上我哪点了?我改还不行么”。某男:“我就是喜欢你不喜欢我,你改啊。”

  11) 家并不是一个男人漂泊后的港湾!女人的身体才是。

  12) 前几天哥被一妹子当着众人的面强吻,当时那个羞得,恨不得找个地缝钻进去,哥突然灵机一动,睡在地上口吐泡沫,浑身颤抖。把那妹子吓得,差点晕过去,至今我还忘不了众人惊讶的表情。

  13) 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多 读书 !

  14) 一个小男孩儿和小女孩儿吵架,小男孩说:你打我呀,我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了,开口说道:我可没说不还手。

  15) 一般人都不会说我长的帅,他们通常只会说我生的有霸气。

  16) “爸,跟你说个事儿。”“什么事儿”“我,我好像是个同性恋……”“卧槽,你该不会喜欢上我了吧!!”“……”

  17) 生活好比是条内裤,买对了尺寸,那么你的生活会是美好的,如果你买小了尺寸。多穿几次就合身了。

  18) 老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”小明:“双!”老师:“说的好有道理,我居然找不到让你滚出去的理由!”

  19) 当你说哥很帅的时候,我想对你说,恭喜你答对了!

  20) 不要把哥当白菜,其实哥是辣椒。

  21) 我只是胖着玩玩而已,哪有你丑的那么认真!

  22) 我觉得我小时候就是个奇葩,小学那有一年,逗邻居家的狗,被咬了一口。不知道怎么回事,脑袋一热,我直接按住狗,逮住使劲咬(是小狗)最可悲的是当时被很多同学看见了,如今再见面,他们就算记不到我名字,都会叫声,咬狗那同学,一生的悲啊。

  23) 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身

  24) 我对着天空说爱你,结果天打雷批。

  25) 今天去哥哥家吃饭,吃了一半时,我媳妇给侄女加了一块肉,媳妇:婶子给你亲还是你叔给你亲,侄女:我当然给我叔亲,媳妇:为什么?侄女:我叔永远是我叔,你不一定永远是我婶,全桌子人瞬间笑喷!

  26) 今天出去玩看到小学班主任了,没想到这么多年没见,他居然还有个儿子了,他儿子就这么直直看着我,情急之下我憋出一句:这么小就当上班主任的儿子了,真不容易。这还不是重点!重点是这熊孩子还说了一句:不敢当不敢当……。

  27) 一位重病人去找一位名医看病,护士对他说:“大夫的日程排得满满的,起码要三个星期后才能轮到你。”“什么?要三个星期?”病人叫了起来,“没准我活不到那个时候呢!”“哦,那没关系,”护士说:“到时候,你可让家里人代你取消预约。”

  28) 学校组织春游,老师说到:“这次春游大家要集体活动,不能象上次,二个二个的在一起,我都不好意思说你们,这次要至少十个人一起行动!”春游那天大家表现很好,突然看到张三捂着肚子叫:“谁还去厕所,我们已经组织九个人了啊!”

  29) 隔壁大哥又高又壮,一次我们俩去逛街,碰见有卖毛鸡蛋的,我说请你吃,他说你请的起不,我这暴脾气上来了,你随便吃,这货二话不说就开吃,整整吃了五十多个,我被吓呆了,他拍拍肚子说,大娘下次多带点,这都不够吃,特么给人家吃光了…。

  30) 高三时候教室在四楼,一天下午上课时突发沙尘暴,天色瞬间变黑,大家都好奇往窗外看时,一张不知道什么纸,吹到窗户这个高度,盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑,“老师,圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说:“好,派你去接旨。”结果全班爆笑。