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很搞笑的经典语录大全

  烟笼寒水月笼沙,上个厕所爆杀,盖伦不忘屠泉恨,一打蓝药爆敌家。还有哪些搞笑的语录像这样的呢?以下是 小编为你精心整理的很搞笑的 经典语录 ,希望你喜欢。

很搞笑的经典语录精选

  1) 为什么我眼里常含眼屎,那是我对睡眠爱的深沉。

  2) 你没有猪的形象,但是你有猪的气质。

  3) 今天一兄弟跑来找我说他女票不见了,看他那着急样我就问他,你什么时候有的女票啊!只见他害羞的低下了头说道;就是那种偶尔充气还不会生气的女票。

  4) 我小时候家里穷没吃过海鲜,有一天同学家做皮皮虾,恰好我去同学家玩,同学妈妈就热情的问我吃过没有。我说:“阿姨,我连见都没见过”他妈说:“啊,是吗,快来,快来,好好看看”,我至今都忘不了他妈。

  5) 有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀,爱要大声说出来。

  6) 世界不肮脏,何来的悲伤?

  7) 你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。

  8) 现在的天气,自来水可直接泡方便面。

  9) 电视机,一个嘲笑孤独者的方盒子。

  10) 女神:“你要能站在离我厘米的地方,不用你手和脚,用你身体的某个部位碰到我,我就做你女朋友。”于是,我二话没说脱掉裤子,尿了她一身。

最新很搞笑的经典语录

  1) 如果有一天我变成了流氓,请告诉他们我曾经单纯过。

  2) 问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

  3) 老夫聊发少年狂,左赵信,右蛮王,红叉无尽偷塔忙,为取首胜随队友,拿一血,不投降!野区纵横杀的爽,水晶破,又何妨?重生传送,谁能比我强!

  4) 孟婆,给我来碗汤···你TM给我一碗可口可乐。

  5) 生活是多么的广阔,作业是那么的多。

  6) 刚去火车站买车票,看到自动售票机,心血来潮想试试,看到需要刷二代身份证,就从兜里掏出来使劲刷,居然没反应,终于后面一妹子看不下去了,说:你拿个银行卡是不能刷的。银行卡!

  7) 我不认识我的情敌,也不认识我的情人。

  8) 儿子上大班了,周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来,又收拾家,又弄了好些好吃的。我说不致于吧,一帮小屁孩来,你这么张罗。老婆说,你不懂,没准这些个就有你未来儿媳妇呢!我了个去,下手够早呀!

  9) 一朋友是做白酒销售的,一天,他追了好久的女神对他说:“我有男朋友了,快结婚了,你别纠缠我了!”他低下头,很痛苦的样子。突然,他两眼放光,激动地说:“你结婚时一定要用我的酒啊!”

  10) 早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。

  11) 后的重要任务是制造后。

  12) 妻子和丈夫吵架,正当二人吵的面红耳赤的时候,妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的,显得特别高兴。妻子生气地说:“我们吵架,你怎么还这么高兴呢?”儿子:“当然高兴了,咱家又要买新电视了!”

  13) 我很丑,可是我很温柔。今天的男人和女人一起改编了赵传的版本:我不完美,可是我很真实;我不漂亮,可是我很酷;我不富有,可是我很快乐;我不 成功 ,可是我很 自信 ;我不多情,可是我懂得珍惜。

  14) 一次和同桌吵架了,双双都很不高兴,上课的时候手机震动了一下,打开一看,原来是同桌发来的“对不起”我正感动准备回他短信,结果这B立马举手说:老师,他上课玩手机。

  15) 今天去健身房,一肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:“你好娘。”出于礼貌,我默默的回了一句:“你好儿子。”

  16) 你离我这么近我确看不到,因为我是瞎子。

  17) 看你家穷的,连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。

  18) 说一个小时侯的事儿,当时也就七八岁吧小学二年级,楼主有一闺蜜,上课偷吃橘子,被同桌发现,同桌向老师报告,闺蜜说我没有吃,同桌说橘子籽还在她手里呢。闺蜜说,那是我掉的牙…牙…牙…牙。

  19) 红颜多薄命,黄脸多认命。

  20) 当一名好医生其实很难:思想上要有儒家的“仁爱之心”,技术上要有道家的“顺其自然”,内心上要有佛家的“救赎情怀”,以达到医治“身、心、灵”的最高境界!

很搞笑的经典语录集锦

  1) 你是堕落在深海里的恐慌,我是溺死在血液里的神经。

  2) 相见时难别亦难,碰见赵信菊花残。

  3) 男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫 爱情 。

  4) 承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

  5) 货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时?

  6) 有事没事,别随意让自己的感情播种,不然生根啦,你想拔也得折腾折腾,根深了,你更是想拔也拔不了…

  7) 女儿:妈妈,可乐贵不贵妈妈:不贵啊女儿:还好不贵,刚才我把可乐倒到爸爸的笔记本电脑上了,还好不贵。一阵暴打......。

  8) 老王临终交待后事,对老婆说:“小张欠我元钱,老林欠我元钱。”他老婆对别人说:“看来他的神智还是很清醒的!”不一会儿老王又说:“我欠小刘元钱。”他老婆说道:“哎呀,他开始胡涂了!”

  9) 这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。

  10) 多么想回到昨天,多么想对你说爱你一点没变,我不想在过十一年,我只想让今天变成昨天,就算是用我的十年,就当是我乞求的犯贱,我都只想在见你一面,不想把悲伤留给昨天。

  11) 去爱吧,如同没有受过伤一样;歌唱吧,如同没人聆听一样;跳舞吧,如同没人欣赏一样;工作吧,就当没有工资一样;生活吧,就当今天是未日一样。

  12) 老鼠一发威,大家都是病猫。

  13) 一骑红尘盖伦笑,嘉文知是赵信来。

  14) 家里哈士奇一只,每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去,然后看它一脸惊讶的表情,直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里。

  15) 单身久了,对社会的怨恨太深,煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。

  16) 双十一奋斗了两小时,把电脑关了,心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦,说起腰带,然后我又默默地打开了电脑。

  17) 多时叫心计,很多时叫心机。

  18) 今天电梯里,人挺多,突然身边一个小男孩抬头说:叔叔,你知道吗,雄性都有领地意识,楼主:哈哈,什么意思?小男孩:您就不能拿着你的包子,站我远点?

  19) 太姥姥说:“停电了,把蜡烛点上,接着看电视。”

  20) 您好,我现在有事不在,再也不会和您联系。

  21) 在这个滥情的年代,一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”!

  22) 虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙,虾看了看龙好像挺面熟的于是问道:“Hi,你龙吧?”龙看了看虾也问道:“你虾吧?”后来他们打起来了。

  23) 男人看手腕,女人看脸蛋。

  24) 幸福 就是:我饿了,看见别人手里拿个肉包子,他就比我幸福;我冷了,看见别人穿了一件厚棉袄,他就比我幸福;我想上茅房,就一个坑,你蹲那儿了,你就比我幸福。

  25) 真相如同乳房,越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。

  26) 女人不花,除非不来大姨妈,男人不色,除非他来大姨妈。

  27) 我真的狠单纯,一天到晚都想着怎么害人。

  28) 哥不是什么好人,不收你的好人卡!

  29) 一个老头在集市上将别人口袋里的货物往自己的口袋里装,别人责备他。他说我是个疯子!别人说:“那你怎么不将自己的东西装到别人的口袋里?”老头说:“我现在这样只是半疯,如果将自己的东西装到别人的口袋里,那我就是全疯了!”

  30) 哪怕特别有钱,我都不嫌弃.