品味一生网烟笼寒水月笼沙，上个厕所爆杀，盖伦不忘屠泉恨，一打蓝药爆敌家。还有哪些搞笑的语录像这样的呢?以下是 小编为你精心整理的很搞笑的 经典语录 ，希望你喜欢。
很搞笑的经典语录精选
1) 为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
2) 你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
3) 今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊!只见他害羞的低下了头说道;就是那种偶尔充气还不会生气的女票。
4) 我小时候家里穷没吃过海鲜，有一天同学家做皮皮虾，恰好我去同学家玩，同学妈妈就热情的问我吃过没有。我说：“阿姨，我连见都没见过”他妈说：“啊，是吗，快来，快来，好好看看”，我至今都忘不了他妈。
5) 有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
6) 世界不肮脏，何来的悲伤?
7) 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
8) 现在的天气，自来水可直接泡方便面。
9) 电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子。
10) 女神：“你要能站在离我厘米的地方，不用你手和脚，用你身体的某个部位碰到我，我就做你女朋友。”于是，我二话没说脱掉裤子，尿了她一身。
最新很搞笑的经典语录
1) 如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
2) 问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
3) 老夫聊发少年狂，左赵信，右蛮王，红叉无尽偷塔忙，为取首胜随队友，拿一血，不投降!野区纵横杀的爽，水晶破，又何妨?重生传送，谁能比我强!
4) 孟婆，给我来碗汤···你TM给我一碗可口可乐。
5) 生活是多么的广阔，作业是那么的多。
6) 刚去火车站买车票，看到自动售票机，心血来潮想试试，看到需要刷二代身份证，就从兜里掏出来使劲刷，居然没反应，终于后面一妹子看不下去了，说：你拿个银行卡是不能刷的。银行卡!
7) 我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
8) 儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢!我了个去，下手够早呀!
9) 一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了!”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊!”
10) 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
11) 后的重要任务是制造后。
12) 妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢?”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了!”
13) 我很丑，可是我很温柔。今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实;我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快乐;我不 成功 ，可是我很 自信 ;我不多情，可是我懂得珍惜。
14) 一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的“对不起”我正感动准备回他短信，结果这B立马举手说：老师，他上课玩手机。
15) 今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：“你好娘。”出于礼貌，我默默的回了一句：“你好儿子。”
16) 你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
17) 看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
18) 说一个小时侯的事儿，当时也就七八岁吧小学二年级，楼主有一闺蜜，上课偷吃橘子，被同桌发现，同桌向老师报告，闺蜜说我没有吃，同桌说橘子籽还在她手里呢。闺蜜说，那是我掉的牙…牙…牙…牙。
19) 红颜多薄命，黄脸多认命。
20) 当一名好医生其实很难：思想上要有儒家的“仁爱之心”，技术上要有道家的“顺其自然”，内心上要有佛家的“救赎情怀”，以达到医治“身、心、灵”的最高境界!
很搞笑的经典语录集锦
1) 你是堕落在深海里的恐慌，我是溺死在血液里的神经。
2) 相见时难别亦难，碰见赵信菊花残。
3) 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫 爱情 。
4) 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
5) 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时?
6) 有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了…
7) 女儿：妈妈，可乐贵不贵妈妈：不贵啊女儿：还好不贵，刚才我把可乐倒到爸爸的笔记本电脑上了，还好不贵。一阵暴打......。
8) 老王临终交待后事，对老婆说：“小张欠我元钱，老林欠我元钱。”他老婆对别人说：“看来他的神智还是很清醒的!”不一会儿老王又说：“我欠小刘元钱。”他老婆说道：“哎呀，他开始胡涂了!”
9) 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
10) 多么想回到昨天，多么想对你说爱你一点没变，我不想在过十一年，我只想让今天变成昨天，就算是用我的十年，就当是我乞求的犯贱，我都只想在见你一面，不想把悲伤留给昨天。
11) 去爱吧，如同没有受过伤一样;歌唱吧，如同没人聆听一样;跳舞吧，如同没人欣赏一样;工作吧，就当没有工资一样;生活吧，就当今天是未日一样。
12) 老鼠一发威，大家都是病猫。
13) 一骑红尘盖伦笑，嘉文知是赵信来。
14) 家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里。
15) 单身久了，对社会的怨恨太深，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
16) 双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。
17) 多时叫心计，很多时叫心机。
18) 今天电梯里，人挺多，突然身边一个小男孩抬头说：叔叔，你知道吗，雄性都有领地意识，楼主：哈哈，什么意思?小男孩：您就不能拿着你的包子，站我远点?
19) 太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”
20) 您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。
21) 在这个滥情的年代，一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”!
22) 虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧?”龙看了看虾也问道：“你虾吧?”后来他们打起来了。
23) 男人看手腕，女人看脸蛋。
24) 幸福 就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福;我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福;我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
25) 真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
26) 女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
27) 我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
28) 哥不是什么好人，不收你的好人卡!
29) 一个老头在集市上将别人口袋里的货物往自己的口袋里装，别人责备他。他说我是个疯子!别人说：“那你怎么不将自己的东西装到别人的口袋里?”老头说：“我现在这样只是半疯，如果将自己的东西装到别人的口袋里，那我就是全疯了!”
30) 哪怕特别有钱,我都不嫌弃.