我不是随便的人，我随便起来不是人。哈哈。以下是 小编为你精心整理的搞笑qq 语录 ，希望你喜欢。

搞笑qq语录精选：

　　1) 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

　　2) 早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

　　3) 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

　　4) 是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光

　　5) 早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒!

　　6) 小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧!小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的?老师：滚。。。

　　7) 你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。

　　8) 学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物?小明：空心菜。

　　9) 你知道我长短，我知道你深浅.

　　10) 妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢?”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了!”

搞笑qq语录最新：

　　1) 老师上课拿来11个苹果问：“我们12个人，这11个苹果怎么分呢?”小刚说：“熬着吃。”小红说：“一人吃一口。”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的。。。”老师：“不打自招，滚出去!”

　　2) 在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。

　　3) 我们的目标:向钱看，向厚赚

　　4) 后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。

　　5) 我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了?答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了?答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的……

　　6) 愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要 幸福 ，环境保护先做!

　　7) 人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑。

　　8) 老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

　　9) 曾经有个人给我说长大后回来娶我，我特么都白发了，他还没来。

　　10) 再穷下去,我只有考虑卖掉同桌了。

　　11) 仰天大笑出门去，吾辈岂是蓬蒿人。

　　12) 坚强 并不只是在大是大非中不屈服，而也是在挫折前不改变自己。

　　13) 问题不是距离。但距离绝对是个问题。

　　14) 天下风云出我辈，一入江湖岁月催，皇图霸业谈笑中，不胜 人生 一场醉。

　　15) 有心杀贼，无力回天。死得其所，快哉快哉!

　　16) 十年揽髻悲羸马万众梯山似病猿

　　17) 每个人都有自己鲜明的主张和个性，不要识途去改变他人，同样也不要被他人所改变。改了就不是自己了。

　　18) 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　　19) 此去黄泉招旧部，旌旗十万斩阎罗

　　20) 别人的钱财乃我的身外之物。

搞笑qq语录锦集：

　　1) 莫遣只轮回海窟，仍留一箭在天山

　　2) 吃不到天鹅,我还不能吃只鸭子么...

　　3) 女人心看不透，因为胸前肉太厚.

　　4) 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　　5) 有一种人你不操TM,他永远不知道你是他爸.

　　6) 你上吊，我递绳。你喝药，我递瓶。你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。

　　7) 如果心情不好，就去超市捏捏方便面

　　8) 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　　9) 有钱身后一群狗，没钱寸步都难走.

　　10) 今天幼儿园有个孩子睡午觉时在床上来回滚，一不小心把中午发的苹果弄掉了，正好掉在了尿桶里。我在一旁暗暗观察，想看看那个孩子咋办。结果那个孩子犹豫了一会儿，捡起那个苹果，跑到我面前说：“老师，你帮我把苹果舔舔呗!”

　　11) 对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。

　　12) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

　　13) 如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。

　　14) 出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!

　　15) 又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

　　16) 小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞!那时我才四岁啊!妈您至于这么打我吗?不就是上边印着500万吗?我哪知道是烧着用的啊!

　　17) 经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧!”阿姨说：“你怎么知道?”我说：“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙!”

　　18) 今天和一个漂亮妹子相亲!在一个很优雅的咖啡厅，聊的很不错很投机!妹子的电话响了，铃声：德玛西亚万岁。我手机来短信了，铃声：诺克萨斯。妹子接完电话果断的对我说我们不合适!

　　19) 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

　　20) 老师上课拿来11个苹果问：“我们12个人，这11个苹果怎么分呢?”小刚说：“熬着吃。”小红说：“一人吃一口。”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的。。。”老师：“不打自招，滚出去!”

　　21) 老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外?小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外!老师：滚出去!

　　22) 小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧!小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的?老师：滚。。。

　　23) 初恋无限好，只是挂得早。

　　24) 一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学都不会，最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道，是用中文回答还是用英文回答?全班哗然，因为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来回答问题了。“那先用中文吧。”高材生回答：“不知道。”“英文呢?”“Idon’tknow!”

　　25) “小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命!”“是，客官。”然后?然后小二就被杀了……因为他就上了一盘上好的韭菜。

　　26) 我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。

　　27) 最是夜深人静时，思念才变得如此放肆

　　28) “控制不了自己身材的人，一辈子都不会有出息。”“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖.”

　　29) “情敌掉水里了你会怎么办?”“撒泡尿进去.”

　　30) 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去..