1、昨天看到朋友在空间里晒一岁儿子照片，好多人回复“真漂亮”，“多大了”，“几斤了”……我看到了实在不知道怎么夸了，整了句“你儿子脸蛋真大!” 结果，尼玛，手残的“脸”字没打出来，到现在好友还不理我呢……

　　2、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少 教师 。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇!校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了!!我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了?有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来!”

　　3、一天上 数学 课，我听不懂，闲着无事，无聊的我就用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了我前面一个女生的背上，没想到，她怎么就发现了，于是她把纸撕下来，报告了老师。老师笑了笑就说：“人家说的一点没有错啊，你背后不就是一头猪吗?”全班同学都哄然大笑、我狼狈极了。

　　4、大晚上的听恐怖有声小说，我们说调整下姿势靠着墙有 安全 感。结果故事里刚讲到主人公靠在墙上，感觉被人拍了下背……

　　5、“先生，你迟到了!我不能放你进去!”电影院的看门人对一个来晚的人说。那人求：“你把门开个小缝让我进去，好吗?”电影院的看门人说：“那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的!”

　　6、我一哥们有头脑、做生意很是红火，挣了不少的钱，全部都给了妻子掌管。没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最后竟跟人家跑了。闹个钱财两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。一年后再婚，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱?要不，我们现在的日子也不会过得这样紧吧。”哥们诚恳地说：“你说得对，我要吸取教训，今后一定要改。”

　　7、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：“我今天一下午就等你了。”小明说：“我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里!”

　　8、怀孕的妈妈对身边3岁的儿子说：”“妈妈肚子里的小弟弟又淘气了，他又踢妈妈了。”3岁的儿子说：“妈妈，你为什么不吞下一个玩具，给肚子里的小弟弟玩呢!”

　　9、读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。她就是本班班花刘晓翠。男子有点腼腆。始终不敢表白。整天自我踅摸，一天终于故作勇气，面对女孩不还意思的说：“我要如何才能打动你的心?”没想到女孩子却说：“老师不是教过了吗?要用电击。”

　　10、小东：小明你听听这个“在乎你的我只在乎我在乎的你是否像在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我”怎么样听出什么了吗?小明：不知道你说什么。但我应该能猜到核心意思小东：是什么?小明：简单说就是“约吗”

　　11、"为什么我皮肤这么好，还是没有男人喜欢我呢?""因为你丑!""为什么我这么丰满，还是没有男人喜欢我呢?""因为你胖!""为什么我这么高，这么出众，这么有钱，都没有男人愿意多看我一眼呢?""儿子，你特么再问这种脑残的问题，劳资削死你!"

　　12、女儿对 母亲 说：“我怀孕了。”母亲大叫：“是谁的?”女儿说：“不知道?你不是总说不让我和一个男人总在一起!”

　　13、我一哥们在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，自此以后，身价大增。进夜店喝酒的时候习惯性的就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧!

　　14、如果有个女孩儿对你说：我不想做处女了!你会怎样做?我会：星座这个东西是没办法改变的，认命吧!(不要想太多)

　　15、我给刚上小学一年级的女儿买了许多自粘标签，让她写上自己的名字贴到自己的文具上，告诉她贴上的东西，就都是她的了。女儿马上写上自己的名字贴我的脸上，说：“以后妈妈是我一个人的了，你们不许抢!”

　　16、那天我们夫妻俩又吵起来，老婆一气之下回了娘家。我也没动碗筷，回爸妈家蹭了几天饭。周末，老婆在丈母娘的押送下回家了。当着我们二人的面，丈母娘数叨开了我们俩。让我们务必记住：你的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了。而你的坏就像 手术后留下的疤痕。留下了就永久在、好深刻的语言。受益终生啊。我立刻向丈母娘和妻子道歉、