有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。下面小编为大家带来搞笑个人说明大全20xx，随便挑几个写在QQ签名上面吧。

　　1.靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

　　2.小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

　　3.我们下次不要吵架了好嘛?为什么非得要吵架呢?就不能冷静的坐下来砍对方几刀呢?

　　4.外面情侣那么多，我都不敢出门了，我怕他们后悔已经有对象了。

　　5.今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。

　　6.一女生去牧场 学习 挤牛奶，别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛开口说话：小姐，你挤错地方了。

　　7.有一种凄凉叫这道 数学 题已经超过了我的语文理解范围。

　　8.揭露史上最大的谎言“我胸小我骄傲我为国家省布料”，胸大的都漏出来了不用布料，胸小的要不遮来挡去，要不加厚夹棉，要不又塞又垫，好浪费啊!

　　9.老爸：“这次你期末考试考的怎么样?”小明：“这次语文46分，数学54分，共计100分。”老爸：“共计这门学科考的非常不错啊，再接再厉啊儿子!”

　　10.其实世界上的奥特曼根本不是英雄，那些怪兽才是。为了消灭日本，它们损失了多少兄弟?它们才是最伟大的!

　　11.我：“我家停电，为了考个好成绩，将来有个好前途。所以运用了凿壁借光的故事来加强学习!”隔壁少妇：“这就是你特么的偷看我洗澡的理由?”

　　12.记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个学校。

　　13.女友是平胸，很平的那种。今天早上，我捂着女友的平胸大喊：“大!大!大!”女友一爪子把我的手掰开大喊到：“开!两点小!”。哎，我又一次输了。

　　14.一男惹女友生气后求其原谅说：“以后再也不惹你生气了。”女友就考验他一下说：“用三个字形容我很美，不能用常见的普通的。”最后某男憋了半天憋出三个字：“我硬了!!!”

　　15.帅的人说话都说一半，比如。

　　16.记得那年夏天的一个晚上，学校宿舍停电。我们一大帮男生在浴室里洗凉水澡，要打水仗。正嗨呢，我尿意来袭，就随便一尿，反正黑漆漆的没人看见。正尿的爽呢，黑暗里有个人兴奋的感到，来热水了……

　　17.用群臣高呼“皇上，万万不可啊!”“请陛下三思啊!”做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。

　　18.每一个爱抖腿的人，心中都有一台缝纫机。

　　19.如果时光让你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一个叫马云的人，请他喝酒，请他唱歌，请他吃饭，和他谈 理想 ，跟他做个好朋友，你现在就发了，但时光不可能回到1997年。可是时光让你在20xx年，没错，你还有机会，你来上海找我，没事就请我喝酒，带我吃饭，请我唱歌，跟我做个好朋友，十年以后，你会衣食无忧!

　　20.剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说;“你开心就好。”

　　21.考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了!”，学习不好的说“我去!考试了!”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了!”，学习不好的说“我靠!完了!”

　　22.刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱……

　　23.可以偷拍我，但我警告你，要用美颜相机。

　　24.我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了?”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”

　　25.我发现我已经腼腆到极点了，昨天走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说……

　　26.电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?