20xx年了。当然也要有一些搞笑的网络语录陪伴着大家呀。以下是 小编为你精心整理的网络 搞笑语录 20xx，希望你喜欢。

网络搞笑语录

　　1) 现在的公交车都有两个门，前门进，后门下。某日，一公交车到站的时候，有个男人从后门上车，有人就很不满的说：“从前门进啦。”男人很理直气壮说：“现在不都流行走后门吗?”

　　2) 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢?答案：因为他们不熟。

　　3) 我和你的感情，就是“两个哑巴一头睡——没说的”。那天，去旅游，幸运地在二环路捡到元，见面分半“二一添作五”，咱们俩均“二百五”哈哈哈。

　　4) 小明为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。小明：“你知道喜马拉雅山吗?那是我爸爸建成的。”小华：“那你知道死海吗?那是我爸爸杀死的。”

　　5) 一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来!语毕，有名学生站了起来!

　　6) 走过了山山水水，脚下是高高低低，经历了风风雨雨，还要寻寻觅觅，生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心!

　　7) 两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁?女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!

　　8) 警察与劫匪在银行外对峙，警察局派出号称三寸不烂之舌的王警官出马，于是王警官凭借着自己多年的功底，把劫匪全家骂了个遍。

　　9) 蜗牛妈妈背着小蜗牛在马路上爬行，小蜗牛发现同行的汽车还在后面，问道：妈妈，怎么汽车没我们快啊?蜗牛妈妈答道：孩子，我们没有堵车的烦恼。

　　10) 偶然遇见你，令我心动;必然恋上你，付出真情;欣然得到你，无悔今冬;自然呵护你，相伴相拥;呵，你别脸红激动，我说的是保暖内衣，与你没关系!

网络 搞笑句子 语录

　　1) 你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

　　2) 是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

　　3) 你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

　　4) 杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

　　5) 我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

　　6) 打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!

　　7) 夜，有了星星温柔的眼眸，就会变得绮丽。

　　8) 如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。

　　9) 每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。

　　10) 我已经很 幸福 了，因为见到了如此深爱的你。

　　11) 我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。

　　12) 今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。

　　13) 我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去!

　　14) 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没 时间 去算计别人。

　　15) 恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。

　　16) 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

　　17) 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

　　18) 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

　　19) 若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。

　　20) 我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。

最新流行网络搞笑语录

　　1) 都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊?

　　2) 当你看到棵棵大树变成本本作业本，你还忍心写作业么?

　　3) 非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了!

　　4) 时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对!

　　5) 每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。

　　6) 佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。

　　7) 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

　　8) 一朋友问我说：我看上了单位的女神，我该怎么做才能把她追到手?我沉思了一会说到：据我多年的经验，当你说到女神这两个字的时候，你已经输定了。而且这事你问单身多年的我，你输的更彻底。

　　9) 女：我怀孕了。男：我草，你怀孕了?女淡定的说：我怀孕了，你要不要还强调过程。

　　10) 餐厅里。女：你跟我结婚吗?男沉默。女：别以为没人要我，惹急了我就在这马上找个人嫁了!侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

　　11) 昨日搭乘公交，司机大概是新手，一看到红灯或者前车减速就急刹车，乘客怨声载道，司机暴强的回答，这是本能反应知道不，前面子弹打过来，你不躲开吗。

　　12) 一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说，我有男朋友了，怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。

　　13) 今天看好了一件衣服标价元，试穿好了习惯性的往兜里摸，卧槽爱疯，肯定是有人试穿过，立马说老板就要这件了，价都没讲，走出门急忙拿出来一看，尼玛，模型。

　　14) 一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗?

　　15) “小朋友等一下，你知道派出所怎么走吗?”“不知道，不过前面有家银行。”“我找的是派出所。”“你把银行的玻璃砸了就找到了。”

　　16) 寝室在楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”

　　17) 一哥们去考驾照，他骑摩托车多年，背景交代完毕。一天练场外，车子快经过一大滩水，教练说注意有水，意思是减点速，谁知这兄弟直接开过去，经过那滩水时双腿同时抬起，教练脸绿了，他说习惯了习惯了!

　　18) 男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如!

　　19) 家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴啊。哟呵!我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的!长脾气了哈!”妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的。”

　　20) 得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭，老师看见了说，“你别像个蛆似的乱拱!”我说，“我要是蛆的话，周围不都是屎了吗?”一个女同学说，“那老师不就是苍蝇了吗?”全班爆笑。

　　21) 精神病院，一病人对医生说：我是教皇，你们都得听我的!医生：谁说的?病人：上帝说的。他刚说完，旁边一病人跳了起来：我没有说过!

　　22) 一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗?小男孩说：当然能!我们都不是一两岁的人了!

　　23) 一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟!

　　24) 平均下来，肠道的总面积有平米，我们住的地方还没有屎住的地方大，我们还不如去“屎”!真是生不如“屎”啊!

　　25) 做家具的是木材，懂 诗词 的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才!

　　26) 女儿拒绝去上学，我完全能从照片里感受到那种“打死我也不走，一想到上学我就想死，我摊在那里你别拉我”的痛苦内心独白。

　　27) 亲爱的，每天我起床之后的第一件事便是：想你!第二件事便是：看你的照片!第三件事则是：为你祈祷!亲爱的，请原谅我的离去，因为我爱你实在爱得昏天黑地。

　　28) 阿钜：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”菲菲：“怎么了?”阿钜：“邀请信上明明写着‘只能系黑领带’，可是到了那里我才发现其他人还穿着衬衫和裤子。”

　　29) 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?

　　30) 我要减肥原因蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血;自行车说，驮着我像在驮大象;。最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套。