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网络搞笑语录2021

  20xx年了。当然也要有一些搞笑的网络语录陪伴着大家呀。以下是 小编为你精心整理的网络 搞笑语录 20xx,希望你喜欢。

网络搞笑语录

  1) 现在的公交车都有两个门,前门进,后门下。某日,一公交车到站的时候,有个男人从后门上车,有人就很不满的说:“从前门进啦。”男人很理直气壮说:“现在不都流行走后门吗?”

  2) 一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢?答案:因为他们不熟。

  3) 我和你的感情,就是“两个哑巴一头睡——没说的”。那天,去旅游,幸运地在二环路捡到元,见面分半“二一添作五”,咱们俩均“二百五”哈哈哈。

  4) 小明为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。小明:“你知道喜马拉雅山吗?那是我爸爸建成的。”小华:“那你知道死海吗?那是我爸爸杀死的。”

  5) 一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!语毕,有名学生站了起来!

  6) 走过了山山水水,脚下是高高低低,经历了风风雨雨,还要寻寻觅觅,生活是忙忙碌碌,获得了多多少少,失去了点点滴滴,重要的是开开心心!

  7) 两口子打得正热闹,警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门,警察:户主是谁?女人:等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!

  8) 警察与劫匪在银行外对峙,警察局派出号称三寸不烂之舌的王警官出马,于是王警官凭借着自己多年的功底,把劫匪全家骂了个遍。

  9) 蜗牛妈妈背着小蜗牛在马路上爬行,小蜗牛发现同行的汽车还在后面,问道:妈妈,怎么汽车没我们快啊?蜗牛妈妈答道:孩子,我们没有堵车的烦恼。

  10) 偶然遇见你,令我心动;必然恋上你,付出真情;欣然得到你,无悔今冬;自然呵护你,相伴相拥;呵,你别脸红激动,我说的是保暖内衣,与你没关系!

网络 搞笑句子 语录

  1) 你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

  2) 是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。

  3) 你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。

  4) 杜蕾斯破产不是悲剧,杜蕾斯破了才是悲剧。

  5) 我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。

  6) 打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越!

  7) 夜,有了星星温柔的眼眸,就会变得绮丽。

  8) 如果你愿意一层一层一层剥开我的心,你会坐牢的我告诉你。

  9) 每天早上醒来发型都帅呆了,不是赛亚人就是奥特曼。

  10) 我已经很 幸福 了,因为见到了如此深爱的你。

  11) 我对床上用品的要求很高,你是我最满意的。

  12) 今天在路上玩手机,撞到一个老外,我说了句Fuck,老外同时说了句卧槽,然后我俩都看了对方一眼,默默的走了。

  13) 我哭着来到这个世界上,就打算哭着回去!

  14) 吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没 时间 去算计别人。

  15) 恐慌自己失去所有人,留下一个人孤独老死。

  16) 我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

  17) 单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

  18) 有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

  19) 若不是我变了模样,便是你淡忘了时光。

  20) 我听过千百首歌,真实的日子还是一个人过。

最新流行网络搞笑语录

  1) 都快毕业了,那些暗恋我的人啊,怎么都呢么沉得住气啊?

  2) 当你看到棵棵大树变成本本作业本,你还忍心写作业么?

  3) 非要问我真的爱你吗,我只想说:“日”后你就知道了!

  4) 时间对了,地址对了,情感对了,却缔造人物不对!

  5) 每次老师说,请把与考试无关的东西放到讲台上,我就想把自己放上去。

  6) 佩服从来不找我聊天的人,我这么好玩竟然都不找我说话。

  7) 降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

  8) 一朋友问我说:我看上了单位的女神,我该怎么做才能把她追到手?我沉思了一会说到:据我多年的经验,当你说到女神这两个字的时候,你已经输定了。而且这事你问单身多年的我,你输的更彻底。

  9) 女:我怀孕了。男:我草,你怀孕了?女淡定的说:我怀孕了,你要不要还强调过程。

  10) 餐厅里。女:你跟我结婚吗?男沉默。女:别以为没人要我,惹急了我就在这马上找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

  11) 昨日搭乘公交,司机大概是新手,一看到红灯或者前车减速就急刹车,乘客怨声载道,司机暴强的回答,这是本能反应知道不,前面子弹打过来,你不躲开吗。

  12) 一女学生上课迟到,被罚跑圈,不久下起了大雨,忽然女生觉得雨停了,一看有一男生在她身边打着伞陪跑,女生脸上泛起绯红,却说,我有男朋友了,怎料那男生说:我不来,你男朋友就要来,我怎么忍心他受苦。

  13) 今天看好了一件衣服标价元,试穿好了习惯性的往兜里摸,卧槽爱疯,肯定是有人试穿过,立马说老板就要这件了,价都没讲,走出门急忙拿出来一看,尼玛,模型。

  14) 一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗?

  15) “小朋友等一下,你知道派出所怎么走吗?”“不知道,不过前面有家银行。”“我找的是派出所。”“你把银行的玻璃砸了就找到了。”

  16) 寝室在楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,“看你门没关,我帮你关了。”

  17) 一哥们去考驾照,他骑摩托车多年,背景交代完毕。一天练场外,车子快经过一大滩水,教练说注意有水,意思是减点速,谁知这兄弟直接开过去,经过那滩水时双腿同时抬起,教练脸绿了,他说习惯了习惯了!

  18) 男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!

  19) 家庭聚会,看堂妹一只手打着夹板,就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说,家暴啊,家暴啊,家暴啊。哟呵!我们几个当哥的坐不住了,把妹夫提过来审,问他:“说吧,哪只手打的!长脾气了哈!”妹夫一脸委屈的捂着脸说:“脸打的。”

  20) 得在学校的时候,我背上很痒,我就在椅子上蹭,老师看见了说,“你别像个蛆似的乱拱!”我说,“我要是蛆的话,周围不都是屎了吗?”一个女同学说,“那老师不就是苍蝇了吗?”全班爆笑。

  21) 精神病院,一病人对医生说:我是教皇,你们都得听我的!医生:谁说的?病人:上帝说的。他刚说完,旁边一病人跳了起来:我没有说过!

  22) 一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:我爱你。小女孩说:你能为我的未来负责吗?小男孩说:当然能!我们都不是一两岁的人了!

  23) 一哥们,在路上捅死一只蜗牛,并得意大笑:我杀死你,心情舒畅多了,妈的这么小就有房子,让你得瑟!

  24) 平均下来,肠道的总面积有平米,我们住的地方还没有屎住的地方大,我们还不如去“屎”!真是生不如“屎”啊!

  25) 做家具的是木材,懂 诗词 的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才!

  26) 女儿拒绝去上学,我完全能从照片里感受到那种“打死我也不走,一想到上学我就想死,我摊在那里你别拉我”的痛苦内心独白。

  27) 亲爱的,每天我起床之后的第一件事便是:想你!第二件事便是:看你的照片!第三件事则是:为你祈祷!亲爱的,请原谅我的离去,因为我爱你实在爱得昏天黑地。

  28) 阿钜:“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”菲菲:“怎么了?”阿钜:“邀请信上明明写着‘只能系黑领带’,可是到了那里我才发现其他人还穿着衬衫和裤子。”

  29) 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说:不信。哥们儿淡淡的说:那你还不把瓶起子拿来?

  30) 我要减肥原因蚊子投诉我说每次叮我,吸到的都是脂肪而不是血;自行车说,驮着我像在驮大象;。最可恨的是衣服,总要千拉万扯才肯往我身上套。