相声《我忍不了》台词

　　20xx年的春节联欢晚会，有一段相声叫做《我忍不了》是，由岳云鹏、孙越表演的语言类节目之一。今天给大家分钟这段相声的台词，欢迎欣赏!

　　相声《我忍不了》台词

　　乙：拜年了，拜年了，拜年了。给各位拜年了，祝您各位在新的一年里，身体健康，万事如意，合家欢乐。

　　甲：过来，过来，我说，你不是回家过年去了吗?你跑这干嘛来了。

　　乙：别提了，我这家啊算是回不去了。

　　甲：呦，这怎么回事啊。

　　乙：我母亲非得让我带女朋友回家过年。

　　甲：这不好事吗?

　　乙：是好事，可是我女朋友跟我分手了。

　　甲：肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。

　　乙：您这话还真说错了，分手这事还真不赖我。

　　甲：哪赖谁啊?

　　乙：当然赖她了!

　　甲：怎么回事啊?

　　乙：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。

　　甲：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。

　　乙：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。

　　甲：呦!

　　乙：我觉得是对我们男性的束缚。

　　甲：那您给说说，三从是?

　　乙：从不体贴，从不温柔，从不讲理。

　　甲：那这四德呢?

　　乙：说不得、打不得、骂不得、惹不得。

　　甲：诶，好嘛。那活不了啊!

　　乙：而且关键问题是怎么哄都不行，我一看过年了她不高兴了，我赶紧得哄哄啊，我说‘亲爱的，别闹了，别闹了行不行，’‘谁闹了，谁和你闹了，啊，你作为一个大男人说一声对不起不行吗?你说一声对不起不行了吗?’我一看人都说这话了，怎赶紧表个态吧，‘对不起’你猜他说什么?

　　甲：他说什么啊?

　　乙：你以为一句对不起就完了!

　　甲：嗨!

　　乙：不是，这话都让她说完了!

　　甲：哪有这样的。

　　乙：干脆分手的了!

　　甲：唉唉唉唉，您别动不动就分手，就说人家这不好那不好你就没个错啊!

　　乙：我不跟您说了吗，分手这事不赖嚒。

　　甲：不是，你等会儿，什么叫嚒?

　　乙：就是不赖我。

　　甲：那赖谁啊?

　　乙：赖她嫌弃我的地方太多。

　　甲：人家嫌弃你什么了?

　　乙：一开始嫌我长得丑。

　　甲：呦!

　　乙：我得给她解释啊!我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的。

　　甲：啊!

　　乙：我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。

　　甲：真是!

　　乙：我当时就急了!我这不叫丑，我这叫坏，有句老话说的好!

　　甲：怎么说呢!

　　乙：有句老话说的好，男人不坏女人不爱，再者说了，你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。

　　甲：呦!

　　乙：是，我们女人是喜欢这种长得坏坏的男人，但我们不喜欢长坏了的男人。

　　甲：哎呦!

　　乙：你说她说话太损了!

　　甲：太气人了这!

　　乙：后来好不容易不嫌我长得丑了。

　　甲：嗯。

　　乙：又嫌我没文化，跟她没有共同语言。

　　甲：您可以培养一点共同的爱好。

　　乙：我培养了。

　　甲：哦!

　　乙：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄嬛传，我也跟着一块看。

　　甲：多好啊!

　　乙：我对这甄嬛传真有研究。

　　甲：是吗?

　　乙：就这一个寰字好几个读音。

　　甲：哦!

　　乙：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究?

　　甲：你还没少研究呢?

　　乙：有研究!

　　甲：嗯!

　　乙：研究的我都不会说人话了。

　　甲：是嘛!

　　乙：每天吃饭之前她坐好了我得跪在地上请她，还得用一大段的甄嬛体。

　　甲：唉，这怎么说啊!

　　乙：我给你学学啊。

　　甲：您学学，我们听听。

　　乙：她坐好了我跪在地上。

　　甲：嗯!

　　乙：小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着，若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何?

　　甲：唉，这什么意思啊?

　　乙：我就是问她吃炸酱面还就蒜嘛……

　　甲：唉，霍!您费这劲干嘛。

　　乙：这样不显着我有文化吗?

　　甲：有文化您得多看看书。

　　乙：别提看书了，不提看书还不来气，一提看书闹了一肚子气。

　　甲：怎么回事啊?

　　乙：那天我在家看书，清朝康熙皇帝23岁的时候就丰功伟绩，平三番灭鳌拜，我跟人家怎么比，我能不生气吗?接着看吧，清朝同治皇帝，23岁的时候就已经死了四年了，唉，我平衡了。

　　甲：诶，嗨。这什么心态啊!

　　乙：后来啊好不容易不嫌我没文化了，又嫌我别的了。

　　甲：嫌您什么啊!

　　乙：又嫌我没钱。

　　甲：哦，那可不应该。

　　乙：您说没钱这事她也不赖我啊!

　　甲：那赖谁啊?

　　乙：赖我爸。

　　甲：诶，赖你爸像话吗?

　　乙：废话，我爸没钱我能有钱吗?

　　甲：什么逻辑?

　　乙：当然赖他了!

　　甲：哦!

　　乙：我有一朋友，人家他爸做生意大老板。

　　甲：是呀!

　　乙：人家富二代什么都不用干就有钱。唉，人家住那房子霍大霍大的。

　　甲：行行行，甭在这说人家了。大有什么用啊，那叫资源浪费，现在讲究什么呀，浪费可耻，节约光荣。

　　乙：嗨，你说这话等于嫉妒人家。

　　甲：这有什么嫉妒的。

　　乙：我问问你什么房子好?

　　甲：别墅。

　　乙：人谁还住别墅啊。现在讲究的住四合院。

　　甲：是呀!

　　乙：人家那四合院讲得几进几进的院子。

　　甲：嗯。

　　乙：人家那院子七百多进，院里好几百趟高速公路。

　　甲：霍。

　　乙：人家他爸爸上厕所开车去，开一半回来了。

　　甲：怎么了?

　　乙：没忍住。

　　甲：诶，嗨!

　　乙：唉，我跟你说。

　　甲：这叫什么事啊这叫。

　　乙：人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗?

　　甲：我怕用混了。

　　乙：那怎么可能用混了呢，那马桶里有水。

　　甲：我这个人爱喝汤。

　　乙：你说这话就等于嫉妒人家羡慕人家。

　　甲：这有什么可羡慕的。我告诉你财富要靠自己的努力奋斗得来的那才值得称赞。

　　乙：别跟我提奋斗，不提奋斗还不来气，前些日子看以电视剧连续剧叫奋斗，可给我气坏了，里边有一个小子叫陆涛，太气人了，他老爸有几十亿的财产，他身边有好几个美女喜欢他，最后你猜他说什么。

　　甲：说什么?

　　乙：我要的不是这些。你要的不是我要的是啊。

　　甲：嗨。这里有您什么事啊。

　　乙：唉，我老爸有几十亿的财产我还每天坐公交车，我早买车了。

　　甲：呦。

　　乙：我都想好了，买车就买公交车。

　　甲：那图什么呀?

　　乙：专门走公交专线，不堵。专门停公交车站，不交停车费。等到有人上车了，告诉他，下去，我们这私家车。

　　甲：嗨……您那别胡思乱想了，您应该踏踏实实的上班。

　　乙：上班?

　　甲：啊。

　　乙：我得先有一工作啊。

　　甲：您找去啊。

　　乙：找不着。

　　甲：找不着工作那还是赖你啊!

　　乙：找不着工作这事不赖我。

　　甲：又不赖你?

　　乙：当然不赖我了!现在找工作多难啊，好多公司不给活路，动不动就要工作经验，唉，你说有他们这样的吗?

　　甲：哎呀，人家也没什么错。

　　乙：怎么没错，那 诸葛亮 出山之前他也没带过兵啊，你凭什么找我要工作经验。

　　甲：你看他还急了。

　　乙：可不急了吗?好多公司面试会不给活路，那面试官太可气，那天我去一公司，都挺好，到最后那面试官出道题差点没把我气死，他说什么呢，在最短的 时间 内让他记住我，我一琢磨这简单啊。

　　甲：啊。

　　乙：我走到他跟前抡圆了“啪”就是一大嘴巴。哼，你猜他记住我了吗?

　　甲：记住了。

　　乙：记住是记住了，工作也没了。

　　甲：是是，谁让您打他了。

　　乙：赶紧找别的吧。

　　甲：嗯。

　　乙：费了九牛二虎之力好不容易找着一工作，在一家外贸公司一个月给三千块钱。

　　甲：那可以。

　　乙：钱不钱的没关系，公司还算正规，

　　甲：那就行。

　　乙：这就行呗。

　　甲：嗯。

　　乙： 坚持 上班，努力挣钱，一个月下来一分钱没拿着，还给人两千。

　　甲：唉，这怎么回事啊?

　　乙：公司有规定，上班不允许迟到，迟到一次罚二百。

　　甲：您干嘛非得迟到啊!

　　乙：迟到这事不赖我啊!

　　甲：又不赖你。

　　乙：公司在东北六环，我们家住西南五环，每天上班跟取经一样啊，十万八千里路。

　　甲：是是。

　　乙：而且堵车太严重，现在这大城市堵车多严重啊，早高峰是早六点到晚十二点。

　　甲：一天那。

　　乙：你忘了那句 名言 了吗?世界上最远的距离不是生与死，是你在五环我也在五环。

　　甲：唉，行行行。您啊，甭跟着感慨了行吗?还是因为您起得晚。

　　乙：不是因为我起得晚，是因为我住的远。

　　甲：哦?

　　乙：我为什么住的远?

　　甲：为什么?

　　乙：这事它也不赖我。

　　甲：怎么又不赖你呢。

　　乙：市里房价多贵啊!这开发商卖房动不动就五六万一平米，我那买得起啊。

　　甲：啊，是。哼，那这样这房啊怎不买了。

　　乙：不买房我挣得那点钱也不够花啊!现在物价多贵啊，上超市随便吧买点东西就得好几百块，想吃点好的更贵，那天我上超市，想买条鲈鱼吃，鲈鱼三十块钱一斤，这也太贵了啊!

　　甲：至于使那么大劲吗。

　　乙：你别说也有便宜的。

　　甲：便宜的呢。

　　乙：死的便宜。

　　甲：这个。

　　乙：十五块钱一斤。

　　甲：合适。

　　乙：可是死的又不新鲜。活的又太贵。我就这么纠结的活着啊。

　　甲：多难受啊!

　　乙：你说这可怎么办呢?我一琢么有主意了。

　　甲：什么主意?

　　乙：我等会。

　　甲：等会?

　　乙：我等这鱼死，这鱼要是刚死，我就买回去，他是既便宜又新鲜，我就搁这等着吧。

　　甲：好等吧。

　　乙：我就搁这等死。

　　甲：唉，对.……唉，您等会吧，您等死像话吗，等鱼死。

　　乙：我就在这等鱼死。

　　甲：唉!

　　乙：等了仨小时一条鱼也没死，我等不了了，我怕我耗不过它呀。

　　甲：哎呦，不至于。

　　乙：怎么办呢?我一伸手我把那抄子抄起来，我搁那鱼缸里攉龙。

　　甲：找找。

　　乙：怎么没有死鱼呢?怎么没有死鱼呢?没有死鱼。没有死鱼。没有死鱼。我这一敲啊旁边服务员实在看不下去了，先生这打昏的可不算啊。

　　甲：霍……您可太缺德了。

　　乙：那没办法啊，谁让我这份工作挣得少呢?

　　甲：那您可以换一份工作啊。

　　乙：说的也太简单了。我估计我这辈子找不着好工作了。

　　甲：你这个人啊就是对自己一点 自信 也没有。

　　乙：我是没自信。但没自信这事它不赖我!

　　甲：哦，又不赖你。

　　乙：我小时候受过挫折。

　　甲：什么挫折啊?

　　乙：我小时后特别聪明，父母对我期望也特别高，这叫望子成龙。

　　甲：对。

　　乙：于是我父亲给我报了奥数的兴趣班，可是我呢不想去，我就问他，爸爸爸爸什么是奥数啊?我爸爸就骗我，奥数就是打打乒乓球，游游泳什么的，我还真信他了。

　　甲：嗯。

　　乙：第一天上课我穿着泳裤去的。

　　甲：啊。

　　乙：全班同学笑了我半年。

　　甲：没法不笑。

　　乙：导致我后来学习成绩一直就上不去。

　　甲：唉，不不不不不，您等会儿，学习成绩不好跟这没关系，是因为您没好好学习。

　　乙：我跟你说学习成绩不好这事……

　　甲/乙：不赖我。

　　乙：唉，你也会了。

　　甲：废话。

　　乙：我跟你说就是不赖我。

　　甲：怎么不赖你了?

　　乙：赖我们那老师!

　　甲：老师怎么了?

　　乙：老师不好好教。

　　甲：呦。

　　乙：尤其是我们那生物老师。

　　甲：啊。

　　乙：太可气了!

　　甲：您讲讲。

　　乙：考试不好好考，她弄了一鸟，你让我们答吧，什么栖息地。什么品种，叫什么名字不完了吗，不行，他得加大难度，她弄一布袋，把这鸟套上，把鸟腿露出来，让我们猜这什么鸟，那不废话吗，我把裤腿卷起来你知道我是谁啊!

　　甲：嗨。

　　乙：学习成绩不好，找不着好工作，女朋友跟我分手了，家也回不去了，我觉的这些事都不赖我。

　　甲：行行行~~不赖你，我看都赖你。这么大人了就会说一句这事儿不赖我。这叫逃避责任你知道吗?年轻轻的干嘛总是抱怨别人抱怨社会，眼馋那些歪门邪道，没有爱情可以去追求爱情，没有机遇可以去创造机遇，有了工作你得踏实肯干，不要异想天开把责任都推给别人，要想改变你的人生全都靠你自己……

　　乙：您说的还真有道理，听君一席话是胜读十年书，我不能再说空话，不能再说大话，空谈只会误国。实干才能兴邦。我听您的话，从现在起我要开始我新的人生了。

　　甲：好。

　　乙：唉，但是我要听您的话我还是不成您也不能说我。

　　甲：怎么的呢?

　　乙：因为这事，不赖我呀。