逗老婆开心的句子

　　缘分有多大才能让两个不相识的人遇见，并走进婚姻的殿堂。所以要懂得珍惜。品味一生网 小编特地为大家整理了一些逗老婆开心的句子，欢迎大家阅读，希望大家喜欢。

　　逗老婆开心的 经典句子

　　1) 我希望睡前最后看到的是你

　　2) 请你当我手心里的宝

　　3) 不知道爱你算不算是一个贴心的理由?

　　4) 我想要和你一起慢慢变老

　　5) 好笑吗?身边没你,好怪,陪我一生一世好吗?

　　6) 和你在一起只是我不想给任何人机会!!

　　7) 我想未来我一定会天天陪你上市场

　　8) 曾经迷惘的心中,是你牵引我走出寂寞

　　9) 我爱你的心是直到世界末日也不变

　　10) 对你,不管阴晴圆缺,也不变

　　11) 想想和我一同看日升is下载日落的喜悦吧

　　12) 我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑

　　13) 我的世界只有你懂

　　14) 就把你深深藏在我心中

　　15) 我知道爱要自由才能快乐,我却宁愿留在你身边,陪你,陪你走过

　　16) 一个老农进城后看到繁华的街道，拥挤的人群，感叹到：我的运气真好，第一次进城就碰上是集(集即农村的场或会)

　　17) 有一张广告纸上写着这样几个字：谁给我寄元，我就告诉他赚元的办法。结果有好几个人都寄去元，得到的答案都是这样：找十个像你这样的大傻瓜!

　　18) 某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。

　　19) 刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字高举，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫高举的战士响亮的答了一声到，于是村妇便哗一声。

　　20) 俩扣男在公园碰到，一男对另一个说：“看到那个水池没有，我们一起把头埋进水里，看谁憋的久，先憋不住的人明天就请吃早饭。”另一男点头答应。于是开始……于是沉默……于是……第二天报纸上“公园两男子诡异溺死……”

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　　1) 一天小明在看爷爷下象棋，然后他说爷爷吃了他车，爷爷说这不是车，是車。第二天他和妈妈去酒店吃东西，妈妈点了一盘凤爪，然后小明说：“鸡脚。”妈妈说，这不叫鸡脚，是凤爪。到了下午，爸爸带他去吃肯德基，小明见到番茄酱说：“血啊”。爸说：“这不是血，是番茄酱。”吃完后，爸爸带小明回家，不幸被车撞了，然后小明打电话报警说：“警察吗，我爸爸被车撞了，凤爪流了好多番茄酱。”警察：“……”

　　2) 一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。正想出去时，电梯坏了。等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人!无法解释不能解释……完全不知道怎么回家的……要不要搬家?

　　3) 一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错!是我本人!”

　　4) 有一人到书店买书，问售货员小姐：请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗?售货员答道：请上三楼科技部。

　　5) 有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。偏偏该名师父的 教育 程度不高，大字也不识几个，二是就有了这样一个笑话。祭文的内容是：不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜!然后师父开始念起祭文：不孝子：番金斗!就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：不孝媳也氏!二是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后，师父再念：不孝孙番两次!长孙也跟着翻起筋斗。于是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗。

　　6) 詹姆斯到书店买书，他对店员说：我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。店员很快从书架后面拿来两本书，并动手包扎。詹姆斯说：先生，我只要一本。店员：我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。

　　7) 一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”刀在何处买?”“刀铺里去买。”于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈!这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃!”

　　8) 甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗?”乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”

　　9) 今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。我想对他说，你爷爷五岁就死了，你是网上下载的?

　　10) 汤姆在路上给一名衣着暴露的漂亮女性拦祝给我一百块钱，任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做。她悄声说。好，汤姆说着把钱交给了她，漆房子。

　　11) 一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。早安，阿鲁巴先生!其中一位问道，旅途愉快吗?阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然後用非常正确的国语回答，非常愉快，三民主义万岁!您准备逗留多久?在冠以同样的怪声之后，阿鲁巴回答：大约三周左右。请问，这位被弄得莫名奇妙的记者问道，您从那学来的这么标准的国语?在已成惯例的呜呜，哦哦，滋滋之後，阿鲁巴答道：短波收音机。

　　12) 一天，谢里登从朋友处回来，走到伦敦街上，迎面碰上了两个皇家公爵，这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。他俩很亲热地与谢里登打了招呼，其中一个拍拍他的肩膀说：喂，谢里登，我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。哦，谢里登立即抓住他们说，我相信我正处于这两者之间，这就是答案。"刚才同事替我签收了一个包裹,问我是不是有昵称叫“刚刚”。我说：“没有埃”同事很诧异：“那为什么这个包裹收件人写‘刚刚’收?”我愣了，寄件人是我的一个新客户。我翻出之前给他发的短信,上面赫然写着:X总,您好,我是刚刚给您打电话的小X……(您为什么只看到“我是刚刚”这几个字呢?您不能往后看看吗?)"

　　13) 有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。来了个顾客：“一块卖不卖?”卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：“卖。”然后提起秤问道：”要几斤?”那人指着一小个多余的切块：“要这一块。”

　　14) 在一个公交车上一位乘客对售票员说;你们这车也太挤了。司机闻讯说道：那你做火葬场的车，那车不挤。

　　15) 巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。

　　16) 据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识，那些贵夫人更是名副其实的荷包满满，脑袋空空。

　　17) 某天，一位贵夫人到一家餐厅用餐，听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家曹雪芹。那太太想假装自己认识很多人，于是便很高兴地说：曹雪芹啊!我跟他很熟嘛!昨天我和他一起打麻将，今天早上我还看他搭公交车!

　　18) 一旁的人听了不禁暗自笑她……吃过饭，贵夫人回车上，把刚才发生的事情一五一十地告诉她先生，她始终搞不懂那些人究竟在笑什么

　　19) 她先生听完哈哈大笑并骂她：笨啊!你在本地住这么久，竟然不知道停开了吗?

　　20) Paddy和他的两个朋友在一旁聊天。第一个朋友说：我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳!!第二个朋友说：我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了!一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的!Paddy于是就说：那我的妻子就是和一匹马有外遇了!一天我回家，在床底下发现一名骑师!

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　　1) 一兵练习射击，连打了九枪都没打中。教练员生气了，说：这最后一枪给自己吧。士兵低着头出去了，只听见一声枪响，教练员傻了，可是他却安然无恙地站在面前说：对不起，我又没打中。一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢 莎士比亚 。他回答：喜欢，但我更喜欢威士忌。众人哑然。回家的路上，他的朋友说：你真蠢，干吗提威士忌?谁都知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。

　　2) 猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人气愤地骂道：“你出来也不穿裤衩?”

　　3) 鸟讥讽道：“难道猎人拉屎还穿裤衩?”

　　4) 一位十五岁的小女孩的父亲，问小男生说：“昨天晚上，为什么你要在黑暗的街角吻我的女儿?”“伯父，当我今天早上再光亮处看到你女儿时，我也问自己同样的问题。”问：预制的空心楼板几元一块?’答：三十元。问：大队长来买，怎么只要十五元?答：主任来买只要三元。问：为什么?答：这是官价。

　　5) 县大老爷的夫人已经上了年纪，满脸皱纹，两鬓斑白，但她总想把自己说得年轻一些。有一次，她对另一位官太太说;你知道吗?我和我妹妹加起来一共才六十岁。

　　6) 啊哟哟，那人惊叫起来，你把一个那么小的妹妹丢在家里，你放心得下吗?

　　7) 一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：你的种植方法实在是太陈旧了!如果你能从那棵树收获磅苹果，我就会感到惊讶。

　　8) 是这样的。农场主答道，它是一棵梨树。

　　9) 古代，有一个多的老头妻子死了以后，又娶了一个岁的妓女为妻，他的儿子多了，没过多久老头的儿子死了，妓女和老头在家里边哭。有一个先生，一个和尚，一个道士和一个裁缝在外边偷听。妓女知道了，就哭着说：未尝生我，先生我的儿啊!先生听了灰溜溜的走了。妓女接着哭说：都说是我儿，和常(与和尚同音)是我儿啊!和尚听了也走了。妓女接着说：不是我的儿，道是我的儿。道士听了也走了。剩下裁缝一个人，他想这会怎么也骂不到他了。妓女又哭着说：今生不能再封我儿，黄泉路上才封(与裁缝同音)我的儿啊!裁缝听了也灰头土脑的走了。

　　10) 老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一看，气的暴跳如雷，立即质问他太太，“这是谁的孩子?绝对不是我的。”他太太委屈的说：“真的，我发誓绝对是你的。”出院后连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声的跟老张说：“跟你说实话吧!老五真的是你小孩，只是其他四个，他们的父亲是隔壁的何先生!“你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了?”“我觉着可以直接人道毁灭了。”

　　11) 一天，老师带学生去参观烈士就义前的监狱。老师说：“同学们，墙上有很多诗，很有教育意义。大家读一读。这时小名说：“老师这里有一首!!”“那你就读一读吧。”老师说。好!”小名就开始读了，“我被敌人抓住，他们要我说出机密。第一天敌人给我很多钱，我没有说。第二天敌人严刑拷打我，我还是没说。第三天，敌人给我领来一个女人，我就说了。第四天我还想说，可是敌人把我拉出去枪毙了。”……

　　12) 我想在五十年之後我一定还是像现在一样爱你

　　13) 我不要短暂的温存,只要你一世的陪伴

　　14) 只因你太美好令我无法坦白说出我爱你

　　15) 我的猫很皮，可不可以帮我管它

　　16) 你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧